Взаимные претензии

В основе многочисленных претензий друг к другу в семейных парах лежит желание каждого избавиться от чувства вины за свою собственную предыдущую претензию. (авторство указано в конце поста)

И именно по этому замкнутому кругу взаимных обвинений и оправданий кружатся большинство семейных ссор. Выяснить, “кто первым начал”, здесь невозможно потому, что изначально всё строится на цепочке взаимосвязанных недоразумений:

1. Жалоба принимается за упрёк.

Поскольку всех нас с детства приучали к самостоятельности, многие считают для себя зазорным просить о помощи впрямую. И тогда один начинать “намекать” другому о том, что ему нужна поддержка, в виде отстранённых жалоб, а потом жаловаться ему же на его невнимательность к себе.

Не надо принимать любую жалобу другого на свой счёт: он гораздо чаще жалуется ТЕБЕ, чем НА тебя.

Ведь если ты самый близкий для него человек, то кому же ему тогда ещё жаловаться? Ну а если всё-таки принимаешь – не удивляйся, что и он поступает так же, видя в любой твоей жалобе «наезд» на него самого.

2. Оправдание принимается за обвинение.

Избитая истина: как только человек начинает оправдываться, его тут же начинают обвинять, даже если всё это происходит на пустом месте. Подвох в том, что оправдывающийся как бы подозревает другого в том, что тот хочет его в чём-то обвинить, когда у этого другого ничего подобного и в мыслях не было – на что и получает соответствующую раздражённую реакцию.

Следует помнить, что оправдание – это попытка человека избавиться от чувства вины, которое значительно чаще связано вовсе не с тобой, а с его собственными фантазиями.

Например, если мужу кажется, что жена недовольна его заработками, и он постоянно перед ней за это извиняется, то рано или поздно она начнёт «пилить» его по поводу денег.

А если жена каждый раз с виноватым видом спрашивает, не пересолила ли она суп, то мужу будет вечно казаться, что суп то пересолен, то недосолен.

3. Попытка примирения принимается за беспринципность.

Прервать межличностный конфликт так, чтобы он не перерос в бесконечные ссоры, а уж тем более перевести его из “минуса” в “плюс”, крайне сложно. Основная причина заключается в том, что никто из участников не хочет чувствовать себя виноватым за свою непоследовательность. Иными словами, раз уж начал ругаться – ругайся и дальше, чтобы потом не выглядеть в глазах другого безвольным и беспринципным.

Не стоит упираться в своей «правоте», когда речь идёт об отношениях с близким тебе человеком.

Даже если тебе удастся доказать, что ты умнее и последовательнее, в конечном итоге ты всё равно окажешься в дураках. Обесценивая другого, ты обесцениваешь этим себя: ну и дурак же ты, раз выбрал жить с такой дурой! (окончания можно менять).

Учитесь понимать друг друга без ссор.

Но любой из перечисленных “глюков” сразу же исчезнет, как только Вы ВСЕРЬЁЗ попытаетесь поставить себя на место другого человека. Вполне может оказаться, что его переживания устроены ровно так же, как Ваши собственные.

По материалам мыслей моего европейского коллеги семейного психолога Бориса Новодержкина