Валерий Белянин

Спокойствие, только спокойствие

Фраза, вынесенная в заголовок известна всем, кто смотрел советский мультик про Карлсона. Добродушный толстячок периодически успокаивал себя для того, чтобы получить побольше удовольствия от жизни, говоря: «Спокойствие, только спокойствие!»

Такие отрицательные эмоции как гнев, агрессия и раздражение отнимают очень много психических сил. Поэтому, если Вы хотите научиться жить с удовольствием, научитесь распознавать в себе эти эмоции и трансформировать их в конструктивные действия. Начало конструктивных действий – это осознание своего актуального состояния и приведение своего организма в состояния баланса.

Как остановить (приостановить) отрицательные эмоции и стать более хладнокровным в критической ситуации? Прежде всего, умейте разделять человека и проблему. Научитесь сосредотачиваться на проблеме. Это переключит вас с эмоционального уровня на рациональный. Тогда проще и легче разрешить возникшее противоречие. Эмоция, особенно негативная, как бы заблокируется.

Если же конфликт произошёл, и отношения ухудшились, постарайтесь отнестись к гневу рационально. Осмыслите причину, породившую гнев, и придайте ей другое значение. Возможно, что Вами управляли эмоции, а Ваш разум спал. Разбудите его. Извлеките уроки. Поищите что-либо положительное в том, что случилось. Оно всегда есть. Найдите этот позитив, и ситуация будет выглядеть несколько иначе. Спросите себя: «Очень ли важно для меня то, чего я не достиг(ла)?» «Стоило ли это такого нервного напряжения?» Ответ, как правило, будет отрицательным. Но не стоит корить и обвинять себя, надо просто решить, что в следующий раз будет иначе.

Постарайтесь снизить значимость проблемы. Задайте себе простые вопросы: Почему я хочу быть всё время прав? Насколько для меня важно всегда всем доказывать свою правоту? Хочу ли я и могу ли я переделать другого человека или я просто готов (могу) спокойно поговорить о проблеме? Что мне важнее, доказать свою правоту или сохранить хорошие отношения с этим человеком? Что я могу сделать вместо того, чтобы спорить?

Конечно, это не касается каких-либо глубинных Ваших убеждений, которые значимы для Вас. Но и тут не стоит считать, что мир можно изменить, если спорить со всеми подряд. Иногда проще отойти в сторону и найти более действенные пути «спасения мира» от заблуждений.

Подумайте о том, как это будем смотреться через год, через три года. Проанализируйте, те ли мотивы и намерения имел Ваш собеседник, и о которых Вы думаете? И в самом ли деле он хотел унизить Вас своими словами или действиями? Не скрывается ли за Вашим желанием спорить попытки самоутверждения в ситуациях, когда это легче всего сделать? Не уходите ли Вы от решения каких-либо более важных для себя проблем?

Возможно, бывает так, что Ваш собеседник «провоцирует» Вас. Проверьте себя ещё раз и мысленно спросите, всё ли Вы сделали, чтобы Ваш собеседник не повёл себя грубо и оскорбительно по отношению к Вам. Есть ли у вас взаимное уважение? Возможно, у него были основания сердиться. Но при этом подумайте о своей ответственности за конфликт и сделайте нелицеприятные выводы (можно даже объявить себе выговор, только без занесения в учётную карточку).

Ещё один приём снижения градуса конфликта – это умение представить на своём месте другого человека. Как бы он повёл себя в этой ситуации? Сыграйте роль этого другого человека. Это поможет забыть про себя и охладить свой гнев.

Ещё можно попробовать во время ссоры или конфликта с кем-либо представить, что между Вами и другим человеком находится преграда, например, в виде стеклянной стены. Вы видите его раздражённые жесты, но не слышите, что он говорит. Отпадает нужда отвечать тоже «рычанием».

Вот совет, который даёт российский психотерапевт В.М. Лучников: Выберите какую-то деталь в одежде другого человека (плохо пришитую пуговицу, сбившийся набок галстук и т.п.), посмотрите внимательно на неё, скажите задумчиво: «Вы потеряете пуговицу, а в продаже таких нет». Услышите в ответ: «Какая к черту пуговица!» Покажите: «Вот эта». Человек будет озадачен, сбит с толку, это даст Вам передышку. Конечно, это не самый лучший приём манипуляции, но он позволяет получить передышку и приостановить перепалку, подумать о более важной цели общения, чем спор. J

Более простой вариант  – сосчитать до 10, правильно подышать, переключиться, выпить немного воды. Конфликт может угаснуть.  Ну и конечно же, не забывайте о релаксации (ведь понятно, что существует сила связи между нервной и мышечной системами). Релаксация – это расслабление мышечной системы, вслед за которой расслабляется и нервная система. Релаксации надо учиться для того, чтобы в моменты гнева, злости, раздражённости быстро расслабиться, взглянуть на ситуацию холодным трезвым взглядом и выйти из неё не злым и опустошённым, а с позитивным результатом, который устроит все стороны. Поведение, которое направлено на получение выигрыша всеми сторонами (так называемое win-win) – самое конструктивное.

Если Вы будете следовать этим простым советам, то вместо того, чтобы просто реагировать на всё подряд быстро и раздражённо, Вы сможете отвечать, не просто реагируя (по-английски это  – reaction), а отвечать осмысленно и думая о последствиях (по-английски это  – response). Вполне возможно, что это придаст Вашей жизни больше стабильности и контролируемости. Причем, Вы сможете контролировать самое главное, что у Вас есть – себя.

© Валерий Белянин, психотерапевт